Форма входа

Категории раздела

Мои стихи [56]
Мои стихи разных лет
Мои рассказы [24]
Мои рассказы, очерки, заметки
Юмор [7]
Мои произведения, которые я отнесла к юмористическим
Очерки, публицистика [4]
Мои статьи, вышедшие в печати

Поиск

Мои ресурсы





Пятница, 29.03.2024, 00:20
Приветствую Вас Гость | RSS
Мой мозг
Главная | Регистрация | Вход
Каталог файлов


Главная » Файлы » Юмор

Как сделать креативную фотографию
22.03.2009, 12:00

    Если вы уже не совсем начинающий фотограф, то в определённый момент у вас возникнет желание начать делать креативные фотографии. А как же иначе? Ведь вы столько времени потратили на изучение монстра под названием «мой новый фотик». Когда вы покупали это чудовище, вы и не подозревали, сколько неприятностей он вам доставит. Все эти мерзкие непонятные кнопки, кнопочки, кнопульки и кнопищи, многочисленная цифирь и прочие инопланетные символы были, наверняка, изобретены средневековыми инквизиторами для пыток еретиков и тайных записей допросов.
    Но вы, с терпеливым мужеством, изучили всю эту дребедень и даже выучили страшное слово «экспозиция», а возможно и поняли, что оно означает. Всё! Теперь вы «махровый» фотограф, который отныне свысока будет поглядывать на новичков и, снисходительно похлопывая их по плечу, говорить: «Ну что ж, коллега, тебе ещё учиться и учиться…».
    И вот настанет день, когда вы начнёте снимать свою Первую Креативную Фотографию. Для того, чтобы процесс пошёл правильно, вам необходимо выполнить несколько условий.

1. Раз и навсегда понять, что вы – самый лучший и самый великий фотограф-креативщик.

2. Всем своим родным и близким громогласно объявить, что отныне вы – настоящий художник и отношение к вам с их стороны должно быть соответствующим. То есть они должны вас всенепременно любить, уважать, носить на руках, не предъявлять вам никаких претензий и ценить всё, что вы делаете. Ибо делаете вы это не только для мирового искусства и на века, но, в том числе, и для них, неразумных.

3. Далее вам надо сразу начинать гордиться своим предназначением «Великого-фотографа-рисующего-время».

    Как только эти три условия будут выполнены, можете приступать непосредственно к съёмке. Для этого переверните всё содержимое ваших шкафов и шкафов ваших близких и соседей. Извлеките из них всё, что хоть чуть-чуть подпадает под понятие «креатив»: бабушкины панталоны, таблетки от моли, облезлую лисью горжетку, кожаную куртку племянника-байкера, кирзовые армейские сапоги от дембельской формы двадцатилетней давности, рваную ушанку вашего соседа-алкоголика и ещё много-много интересных вещей, которые обязательно вам пригодятся.
    Далее сложите всё это в кучу и посыпьте последовательно стиральным порошком, вчерашней гречневой кашей и резаной газетой. Затем полейте всё это разведённым обойным клеем. Если кто либо из ваших близких возмутится по поводу столь варварского процесса творчества, обвините его некомпетентности и непонимании вашей тонкой души.
    Как только куча слегка подсохнет, возьмите совковую лопату и ритмичными движениями порубите антураж на части. Если при этом «прихватите» часть паркета, то это к лучшему – получится креативней, чем вы ожидали. Порубленное на части хаотически красиво раскидайте по оставшемуся в живых полу.
    Следующий этап – это поиск обнажённой (одетая не подойдёт, не креативно) натуры, которую вы увековечите в своём нетленном творении. Ваши домочадцы вряд ли согласятся участвовать в этом безобразии. Приставать на улицах к прохожим с подобным предложением неэффективно и небезопасно. Можно получить по лицу кулаком или попасть в милицию. А в милиции вам устроят такой креатив, что охота к творчеству пропадёт навсегда.
    Поэтому выход один: идти в ближайшую художественную школу и за определённую мзду узнавать адреса профессиональных натурщиков и натурщиц. Как только таковой смелый (-ая) обнаружится, расскажите ему (ей) во всех подробностях о своём Великом Замысле и намерении заткнуть за пояс самого Леонардо да Винчи. (Хотя, при чём тут бедный Лёва – непонятно, у него и фотоаппарата-то не было). Пока ваша жертва переваривает сказанное, вы внесите ещё немного креативности в подготовленный пейзаж: ранее раскиданные заготовки обильно полейте кетчупом.
    Но вот, наконец, ваша модель оголилась, и вы совместно начинаете поиск подходящей позы. Для начала подвесьте натуру на люстру (не забудьте подложить на пол под люстрой матрасик, потому что сия подпотолочная конструкция обязательно рухнет под человеческим весом). Если рухнувшая люстра с матерящейся моделью вас не устроит, то попробуйте засунуть своего компаньона в аквариум с рыбками или кошачий домик. Если же вы не являетесь кошко- или рыбковладельцем – не отчаивайтесь: есть ещё варианты с посудной полкой, книжным шкафом и мусорным ведром.
    Если же вам не понравился ни один из вариантов, то последний выход – просто красиво уложить модель среди разбросанного мусо…, пардон, антуража. Да, не забудьте предупредить страдальца (-ицу), что лежать тут ему (ей) часа три-четыре, ибо процесс переноса вашего Великого Замысла в чрево фотоаппарата – дело не быстрое и требующее вдумчивости.
    Съёмку обязательно сопровождайте выкриками:

- О, боже, боже!
- Ооо, нет, это невыносимо!
- Ну что за свет! Нет, это не лампочки, а уродство!-
- Козлы все!
- Пойду лучше утоплюсь!

    Делать это нужно для того, чтобы ваши близкие, внимающие процессу, подслушивая за закрытой на замок дверью, прониклись чувством собственного ничтожества от осознания того, насколько они недостойны столь Великого и Трудолюбивого Художника (то есть – вас).
    Как только съёмка закончена, вытолкайте совершенно очумевшую модель на лестничную клетку, пробурчав напоследок что-то вроде: «очень рад был сотрудничать». Если вы этого не сделаете, то есть вариант, что через пять-десять минут из уст жертвы вы услышите о себе много нового и интересного.
    Процесс проявки плёнки и (или, если «фотик» цифровой) переноса снимков на компьютер также должен сопровождаться трагическими выкриками на тему «если ничего не получилось, то я наложу на себя руки». Иначе у вас, действительно, может ничего не получиться. Потому что – закон подлости…
    И вот начинается самый интересный финальный этап рождения Великой Креативной Фотографии. Подразумевается, что вы совсем недавно специально овладели очень хитрой программой по имени «Фотошоп», придуманной в недрах самых злостных западных спецслужб (потому что только там возможно было изобретение столь замысловатой табуретки, духовную суть которой перенесли в компьютер и обозвали «графическим редактором»).
    Вы усиленно, среди нескольких, сделанных вами снимков, ищете тот единственный, который и станет «нетленкой». Найдя его, приступайте к таинству редактирования. Жмите на все вкладки, используйте все возможные (и невозможные) эффекты. Режьте, рвите, жгите (естественно, в переносном смысле) своё творение, поливайте кровью и потом (с помощью специальных эффектов). Хорошо различимыми на фотографии должны остаться только определённые округлости фотомодели, рваная ушанка вашего соседа-алкоголика и бутылочка от кетчупа, случайно попавшая в объектив. Всё остальное должно являть собой мутный фон цвета содержимого деревенского туалета.
    Обязательно подпишите свою фотографию каким-нибудь «фирменным» образом (А как же! Ваши творения должны быть узнаваемы), и дайте ей не менее креативное, чем она сама, название. Например: «Сон безумного суслика после присутствия на брачной церемонии крокодилов». Хотя можно придумать и что-нибудь полегче и подобрее: «Ночной патрульный, влюбившийся в инопланетянина».
    И сразу же рассылайте, рассылайте и рассылайте своё творение во все арт-агенства, печатные издания, выставочные комиссии: а вдруг где-нибудь оценят и однажды выставят ваш креатив на всеобщее обозрение с ремаркой «изготовлено по заказу спецотдела по деморализации возможного противника».
    И как только это случится – всё! Вы – Великий Фотохудожник!

Категория: Юмор | Добавил: guryshkina
Просмотров: 1696 | Загрузок: 0 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 3.7/3
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Статистика

     Рейтинг@Mail.ru                     Яндекс цитирования    
Copyright MyCorp © 2024